Игорь Яркевич. Фото Дмитрия Кузьмина

Правильные поццаны, узнав про именную стипендию Игоря Яркевича, которую он назначил для молодых креативщиков, стали интересоваться: што за хуй Яркевич? Хто такой? Што за пидар, бля? А узнав, што он являецца русским писателем европейского уровня нивротебать, стали фтыкать: а кого ибет писатель? Как он, вообще, ибется? С кем, кроме своей собачки Жучки?

Ну хуйли, сели мы с Яркевичем, выдули пузырь водки "Русский размер" и пизданул я, глядя в его веселую рожу: "А хуйли русский писатель хронически пьян, как последний, бля, уиббан?
- Это имидж, пиздатая необходимость. Как ему смотреть на жизнь глазами после чая или скажем ситро? Че он увидит? Правильно - ни хуя ничего не увидит.

Скунцц: Ебля для писателя заменяет вотку?

Яр: Ни хуя не заменяет. После вотки ебля - хорошо, после ебли вотка - еще лучше. Но не заменяет.

Скунцц: Теперь интимный вопрос: много ли сосут у русского писателя?

Яр: Мало сосут, в том-то и дело! Беда в том, что русский писатель нихуя не похож на секс-символ, как американский писатель. Он хронически беден, хронически пьян и на всех смотрит зверем… Кто ж у такого будет сосать?

Скунцц: Ну, собачка Жучка…или Мурзик… Ты какие отсосы любишь?

Яр: С подвывертом, бля, люблю! То есть, когда хуй сосут со стороны жопы!

Скунцц: И зачем?

Яр: Мне много телок говорило, что я на отсосе закатываю глаза, как мертвец от счастья и вою, как собака на смерть. Они пугаются моего лица.

Скунцц: А писатели пиздят телок? Ну, там, какойнть Тургенифф, бля… пиздил свою чиксу… как ее… Полину Виэрдо?

Яр: Конечно, пиздил! Еще как пиздил!

Скунцц: А че, выебывалась?

Яр: Телки для того чтобы их пиздить, - и пусть им малиной жизнь не кажется. Причины всегда найдутся - было бы телка.

Скунцц: Вопрос от чесных потццанов. Как писателю грамотно развести телку на проеб? Скоко бабла надо?

Яр: Бабла надо немного… на бутылку водку, сок приличный… Все остальное на таланте (грамотный пиздеж) - и на величине хуя.

Скунцц: Как поибаацца старому писателю, когда хуй полустоит типо лежит?

Яр: Пусть не ибется, пусть сидит и пишет. Хватит, наебался!

Скунцц: Слышал я, что писатели цыничны: начинают херить телок сразу в жопу без базара. Это достоверно?

Яр: Нихуя не достоверно! Я нежный романтичный. Жопа - это святое, ее трогать нельзя.

Скунцц: Как сделать так, штобы сучка сосала пиздато - и не сплевывала беспесды?

Яр: Посмотреть нежно в глаза, поговорить как с человеком… гигиеничным быть, хоть и не хочется… ну, жопу там подтереть, хотя сам терпеть не могу гигиены… на хуй ее подтирать, если через час один хуй опять сядешь срать?

Скунцц: Че делать, кагда после ебунца тибя начинают грузить терками про любоффь?

Яр: Закрыть уши на хуй!

Скунцц: Че такое любоффь блянахуй и фпесду она нужна, если один хуй паибешься и пошлешь ие чиксу нахуй?

Яр: Не парься на эту тему, мой совет.

Скунцц: Если какая-нть сучка не берет в рот, че делать?

Яр: Это экстремальный случай, лучче не приводить в дом таких сучек!

Скунцц: Известно, што Пушкин пер какую-то блять по имени Керн на сундуке в прихожей. Как думаешь, че его фтыкало? Сундук?

Яр: Беспесды сундук! А че еще?

Скунцц: Последнее. Ты являешься единственным в мире патентованным изобретателем против ахтунга - антипидарского наджопника для мужчин. Есть ли еще какие-нть средства, чтобы правильному потцану не вогнали в жопан?

Яр: Они есть, но они бесполезны, даже не хочется говорить. Серьезные патцаны могут серьезно говорить только о наджопнике. В двух словах о нем. Все просто. Вот жопа - вот наджопник. Инструкцию читай в моей книге "Как меня не изнасиловали".

Скунцц: Недостатки российских отсосов… Два слова.

Яр: Сосут примерно все одинаково, глотают опять же не все, кончают тоже не все… Но главное - сосут тупо. Молчат, а нужна озвучка. Русские отсосы получаются неглубокие, оргазм не тот, про который слагают стихи и песни, блябуду!