gay
 


  Российский литературный портал геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов
ЗНАКОМСТВА BBS ОБЩЕСТВО ЛЮДИ ЛИТЕРАТУРА ИСКУССТВО НАУКА СТИЛЬ ЖИЗНИ ГЕЙ-ГИД МАГАЗИН РЕКЛАМА
GAY.RU
  ПРОЕКТ ЖУРНАЛА "КВИР" · 18+ ПОИСК: 

Авторы

  · Поиск по авторам

  · Античные
  · Современники
  · Зарубежные
  · Российские


Книги

  · Поиск по названиям

  · Альбомы
  · Биографии
  · Детективы
  · Эротика
  · Фантастика
  · Стиль/мода
  · Художественные
  · Здоровье
  · Журналы
  · Поэзия
  · Научно-популярные


Публикации

  · Статьи
  · Биографии
  · Фрагменты книг
  · Интервью
  · Новости
  · Стихи
  · Рецензии
  · Проза


Сайты-спутники

  · Квир
  · Xgay.Ru
  · Юркун



МАГАЗИН




РЕКЛАМА







В начало > Публикации > Проза


Ярослав Могутин
Моя Америка


НОГОФЕТИШИЗМ: ЧУМА КОНЦА XX ВЕКА


Я подобрал на улице забавную книженцию "Health for Better Living" 1964 года издания. В главе с описанием сексуальных извращений (гомосексуализма, садо-мазохизма, эксгибиционизма, транссексуализма и т.д.) рассказывается и о фетишизме: "Фетишист - это человек, который присваивает сексуальное значение бессмысленным объектам, таким, как кусочек интимной одежды или локон волос". Золотые слова! Как точно подмечено! Знали бы авторы этой книги, что через четверть века фетишизм станет повальным извращением. В "Нью-Йорк Тайме" в статье, посвященной этому феномену, говорится, что фетишизм - одна из характерных примет современного сознания и неотъемлемая часть американской культуры. В конечном счете вся реклама работает на возбуждение тех или иных фетишей. Все мы больны безнадежно, все мы фетишисты, позорные извращенцы, и нуждаемся в незамедлительной психиатрической помощи, по мнению авторов "Здоровья для лучшей жизни". (Вот вылечимся - и заживем лучше!)

Взять, к примеру, foot fetish. Страсть к ногам охватывает все большее количество американцев. Меня сложно заподозрить в ханжестве или пуританстве, но мне поначалу было трудно понять, как можно возбуждаться на ноги, или на их запах (!), на носки или ботинки. (Можно посоветовать ногофетишистам устроиться на обувную фабрику или в сапожную мастерскую - поближе к заветным ногам!) В Нью-Йорке процветают фетишистские клубы по интересам, вечеринки, организованные "друзьями ног", как они сами себя называют, газеты пестрят объявлениями о ногатых знакомствах. На одном из кабельных каналов я наблюдал в течение часа суперконцептуальный минималистический порнофильм, в котором весь секс происходил ниже щиколоток: партнеры терлись ногами до полного изнеможения и оргазма. Я понимал, что смотрю откровенное порно, но никак не мог взять в толк, как НА ЭТО можно возбудиться! Одно дело, когда тебе лижет и сосет ноги какой-нибудь красивый парень, панк или скинхед, - это я еще могу понять! - но свести весь секс до уровня ступней - IT'S TOO MUCH! Наверное, я слишком консервативен для столь утонченных забав!

В фильме "Polyester" Джон Уотерс сделал блестящую пародию на фут фетиш. Один из его героев, агрессивный подросток-ноготеррорист, нападал на теток и нещадно оттаптывал им ноги. Его жертвы регулярно рассказывали о пережитом потрясении в теленовостях. В конце концов подростка отловили, судили праведным американским судом и определили в психушку, из которой он вышел здоровым и нормальным американцем с маленьким хобби: он начал заниматься живописью и рисовал исключительно женские туфли. Счастливый американский END.


МОЯ ЛЮБОВЬ К ПОРНО


Моя любовь к порно началась с отвращения. Когда я был в Ленинграде, тип, пытавшийся меня соблазнить, пригласил меня, 15- или 16-летнего провинциала, в гости посмотреть видео. Я, ждавший совращения и готовый на все, согласился. Тем более, что видео было для меня тогда чем-то немыслимым и невиданным. "Ты любишь рок?" - спросил тип. Да, я любил рок. Он поставил концерт "Dire Straits" (вернее - сказал, что это DS) и ушел в другую комнату, закрыв дверь и оставив меня наедине с немыслимым и невиданным. Концерт начался как-то странно: появились три голых парня с красивыми телами и большими членами и, после недолгой прелюдии с поцелуями и обниманиями, начали пялить друг друга во всех возможных позах и комбинациях. Таких концертов я еще не видел ни разу в жизни! Я смотрел на это, выпялив зенки и открыв рот от удивления, ужаса, отвращения и еще каких-то других смутных, темных, непонятных и незнакомых эмоций, переполнявших меня. Меня мутило и тошнило, потом бросило в дрожь и трясло так, что я слышал, как щелкали мои зубы. Я чуть не обблевался, обосрался и обоссался от потрясения! Когда тип-совратитель зашел в комнату, чтобы проверить, дошел ли я до нужной кондиции, он обнаружил меня в полном шоке. Конечно, он не ожидал такой реакции, рассчитывая, видимо, что я расслаблюсь, возбужусь и начну дрочить. Разочарованный, он выключил "концерт" и дал мне понять, что видеосеанс закончен. С облегчением я выскочил оттуда, увидев в зеркале в прихожей свою позеленевшую физиономию.

Я долго вспоминал сюжет увиденного, пытаясь понять, что именно меня так шокировало. Несколько дней я не мог оправиться от этой травмы. Потом до меня дошло, что я, просто-напросто, хотел быть одним из тех парней-"музыкантов", я хотел быть на их месте, чтобы меня пялили во все дыры и я пялил тоже. Что и говорить: я был умным мальчиком и путем самоанализа смог переступить через ужас и отвращение и прийти к понимаю того, что моя порнофобия была связана с нереализованными подсознательными комплексами и желаниями. Это как раз то, чего не могут сделать тупые порнофобы - "старые солдаты, которые не знают слов любви".


ВУАЙЕРИЗМ


Поздним вечером после душа я зашел на кухню попить сока. И тут в окне дома напротив я заметил голую телку, примеряющую какие-то шмотки перед зеркалом. Она то надевала что-то и смотрелась на себя, то опять раздевалась и обдумывала очередной наряд. Телка так перевозбудилась от этого занятия, что забыла про шмотки и стала чувственно сжимать свои груди, возбуждаясь на себя в зеркало. Это продолжалось несколько минут, пока она не заметила, что я наблюдаю за ней из окна. Судорожно прикрывшись каким-то тряпьем, она убежала в другую комнату. В этот момент я спохватился, что сам стою без штанов, со стоячим хуем, а на меня из окна в доме напротив смотрит какой-то извращенец. Смотрит и что-то теребит руками (не видно что, но можно догадаться). Он не мог видеть голую телку в окне его дома этажом ниже, но зато видел меня, и ему этого явно было достаточно. Неизвестно, как долго этот подлый маньяк за мной наблюдал, но скорее всего он решил, что я ради него встал голый у окна, выставив свое добро на всеобщее обозрение: СМОТРИТЕ, ЗАВИДУЙТЕ, Я - (БЫВШИЙ) ГРАЖДАНИН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Одним словом, я замечтался. Со мной и раньше случались такие конфузы, когда я голым загорал на крыше лофта в Ист Вилладж, следя за телками на соседней крыше, а с другой крыши за мной следил кто-то еще. Вуайеризм - это оборотная сторона эксгибиционизма, и неизвестно, что приятней: шпионить за кем-то или знать, что кто-то шпионит за тобой.


КЛАССОВАЯ БОРЬБА В НЬЮ-ЙОРКСКОМ МЕТРО


С шумом распахивается дверь между вагонами, и появляется негр-бомж с перекошенным зверским лицом. Все оборачиваются на него. Он мечется около двери и судорожно стаскивает с себя грязное тряпье. Раздевшись, бомж приседает и с видимым облегчением испражняется у всех на глазах. Гримаса ненависти, отвращения, брезгливости и смущения искажает лица белых зрителей. Черные переглядываются с выражением типа "Ну, мужик дает!". Все происходит в считанные секунды. Подтеревшись обрывками "Нью-Йорк Таймc" и схватив в охапку свои тряпки, он выскакивает на следующей станции. В вагоне страшная вонь. Я выхожу вслед за ним, восхищаясь этой бесподобной пощечиной общественному вкусу, этой бесстрашной манифестации классовой борьбы. "ТОЛЬКО СРАТЬ НУЖНО БЫЛО НЕ НА ПОЛ, А НА ГОЛОВЫ!" - раздосадовано думаю я.


"MY LITTLE MOVIES" ДЖОНА УОТЕРСА


На выставке моего любимого режиссера я с трудом удержался от приступа клептомании. Мне захотелось поиметь симпатичную фотографию Дивайн, разговаривающей по телефону (цена по каталогу -$650). Своровать эту небольшую картинку, висевшую вне досягаемости скрытой телекамеры, было элементарно просто. Я уже готов был снять ее со стенки и засунуть запазуху, но в этот момент в галерею вошли несколько мужчин и дама с миниатюрной собачкой, испуганно и нервно озирающейся по сторонам. Собачка была похожа на крысу и на свою хозяйку, и одета также дорого и нелепо в какие-то яркие тряпочки. В то время, как люди бегло осматривали искусство, собачка так переволновалась от увиденного, что присела на самом видном месте и напустила огромную лужу. Мужчины вопросительно посмотрели на хозяйку. Та смутилась, словно это она, а не крыса обоссалась на виду у всех. Не в силах далее наблюдать эту психологическую коллизию, я покинул место несостоявшегося преступления.

Так собачка-крыса спасла меня от воровства. Если бы я, политический беженец, попался на воровстве дорогостоящего элитарного искусства, - не видать мне политического убежища, как своих ушей. Меня бы запросто депортировали на Родину, на радость проклятых палачей и клевретов.

Позднее я узнал, что та же самая картинка, на которую я положил глаз, была украдена-таки с выставки моим дружком, модным ди-джеем Джоном-Джоном, большим фэном Уотерса. Что я могу сказать по этому поводу? КТО НЕ УСПЕЛ - ТОТ ОПОЗДАЛ! Вернее, КТО СМЕЛ - ТОТ И СЪЕЛ!


АМЕРИКА В МОИХ ШТАНАХ


После "грязных танцев" в спортклубе "Champs", где на мониторах во всю стену показывают одновременно и порно и отрывки спортивных матчей (что, в принципе, одно и то же), голодные, как волки, мы отправляемся в дешевую греческую столовку на Восьмой Авеню в Челси. Мы садимся в самый дальний угол, подальше от взглядов немногочисленных полусонных посетителей и официантов, и, поглощая блинчики с кленовым сиропом, продолжаем возбуждаться друг на друга. Он под столом щупает мои колени, бедра и вот наконец добирается до самого интересного и привлекательного для него объекта. Он изо всей силы сжимает мой хуй, потом расстегивает мою ширинку и сует руку внутрь моих "кальвинов". Он смотрит на меня в упор, и его широко открытые глаза приобретают некий мутно-мечтательный вид. Я весь - в его руках. Наши тела медленно сползают вниз, под стол, и в тот момент, когда "на поверхности" остаются лишь головы, я замечаю, что около стола стоит наш официант и смотрит на нас изумленными вытаращенными глазами. О нет! Он не возмутился и не вмешался, он сам явно был бы не прочь залезть в мою ширинку, потому что он знал, он чувствовал: В МОИХ ШТАНАХ - АМЕРИКА!



Copyright © Эд Мишин
Главный редактор: Владимир Кирсанов

Рейтинг@Mail.ru

Принимаем книги на рецензии от авторов и издателей по адресу редакции. Присылайте свои материалы - очерки, рецензии и новости литературной жизни - на e-mail. Адрес обычной почты: 109457, Москва, а/я 1. Тел.: (495) 783-0099

Полезняшки: