Российский литературный портал
GAY.RU
  ПРОЕКТ ЖУРНАЛА "КВИР" · 18+

Авторы

  · Поиск по авторам

  · Античные
  · Современники
  · Зарубежные
  · Российские


Книги

  · Поиск по названиям

  · Альбомы
  · Биографии
  · Детективы
  · Эротика
  · Фантастика
  · Стиль/мода
  · Художественные
  · Здоровье
  · Журналы
  · Поэзия
  · Научно-популярные


Публикации

  · Статьи
  · Биографии
  · Фрагменты книг
  · Интервью
  · Новости
  · Стихи
  · Рецензии
  · Проза


Сайты-спутники

  · Квир
  · Xgay.Ru



МАГАЗИН




РЕКЛАМА





В начало > Публикации > Проза


Константин Кропоткин
Средний класс. Дневник одного Г.


...Иногда бывает, что любителей уединения больше, чем безлюдных мест

Я люблю ходить в гости к среднему классу - к тем, кто денег уже нажил, но от земли еще не оторвался. Они не экономят на кушаньях. У них всегда можно перехватить чего-нибудь посытнее итальянских сушеных помидоров или еще какой-нибудь дребедени, симпатичной на вид, но на вкус совершенно несъедобной.

Как-то пригласили меня в фешенебельный дачный поселок отведать кролика у какого-то финансового гения, так потом его супруга при встрече всякий раз интересовалась, показался ли мне грызун таким же распрекрасным на вкус, как и ей. Поначалу я говорил, что не могу придти в себя от восторга. При следующей встрече я лишь многозначительно покивал: мол, слаще вашего кролика ничего не едал. А на третий раз честно ответил, что не помню. Мне было выражено недоумение. Я смутился и теперь этот кролик, употребленный в незапамятные времена, сидит у меня в печенках и одновременно костью в горле (бывает и такое). С той поры я твердо решил, что в гости к богатеям больше ходить не буду, несмотря на обязанность беспрестанно налаживать контакты с нужными людьми. "Лучше с голоду умру", - дал я себе клятву, зная, в общем-то, что кривлю душой.

Я люблю ходить в гости несмотря ни на что. Потому хотя бы, что не надо думать об ужине, обнаруживать, что в холодильнике мышь повесилась, сломя голову бежать в киоск, хватать "хот-дог" за какие угодно деньги, а потом им давиться, с унынием думая, что где-то на земле существует беф-бургиньон, благоухающая мятой сальтимбокка, клочья сырой рыбы, укутанные в рис и перевязанные лепестками зелени...

Да, лучше ходить в гости к среднему классу. Они уже обзавелись удобными диванами, не отравят сосисками, не подадут вина, от которого на следующий день будет трещать голова и - самое главное - уже освоили иноземный спрособ приема гостей: они позволяют им развлекаться самостоятельно в режиме а-ля фуршет.

Я предпочитаю посещать праздники старших менеджеров страховых компаний, финансистов невысокого полета, иностранцев второго эшелона и, конечно, мужеложцев, которых хорошо знаю и могу предположить, на что они способны.

Я в общем-то, не люблю жевать на людях, потому что неэстетично и за всю свою жизнь я видел только одного человека, который красиво кушал. Но это не считается, потому что человек был прапраправнучкой поэта Пушкина, а аристократов, пусть даже беглых, с детства дрессируют красиво питаться. Потом, уже после русского бала в недавно отреставрированном особняке, я попробовал как-то элегантно толкать в себя пищу, но меня отговорили, сказав, что я выгляжу так, будто у меня зуб болит. Вот именно по данным причинам, оказавшись на людях, я нагребаю в свою тарелочку чего-нибудь повкуснее и спешу занять какой-нибудь укромный уголок. Например, кабинет, если вечерина проходит у человека солидного. Или сад, как у давешнего финансового гения, где было так приятно выковыривать из зубов жесткую крольчатину. На худой конец годится спальня, если хозяева дома не любят спать в прокуренных комнатах и плотно закрывают от гостей дверь в свой альков. Здесь, в тишине можно открывать рот так, как хочется и толкать в себя пищу самым любимым манером - хоть руками.

Правда, иногда бывает, что любителей уединения больше, чем безлюдных мест. Вот, был я однажды на дне рождения у Саши. Заглянув в спальню с тарелочкой в руках, я застал на сашиной лежанке парочку. Вели они себя весьма неподобающе. Юноши ели тефтели и смотрели телевизор, словно пришли в гости из барака без удобств.

Тогда я пошел в другое любимое место для еды - на балкон, но и там все места были заняты. Отравив никотином помещения, гости окуривали балконные ящики и коробки, сев на одну из которых я с тоской начал припоминать аристократическую науку красивого питания.

- ...Он колотил в дверь и кричал на весь подъезд "грязный педик", - Федя, упитанный адвокат средних лет, рассказывал случай из практики.

Он уже съел свой гуляш, о чем свидетельствовало пятно на галстуке, размером с советскую пятикопеечную монету, и теперь делал пухлыми руками пассы, словно они способствуют красноречию.

Галстука на мне не было, но свитер я тоже не хотел заляпывать, поэтому ел осторожно, а Федя слушал вполуха, о чем сейчас сожалею - теперь я могу воспроизвести его рассказ только по памяти.

Так вот. Тот дядя, что ругался в подъезде многоквартирного дома, (назовем его Икс) вскоре получил от Феди уведомление, что с него через суд будет стребована некоторая сумма за испорченную дверь Игрека. Об оскорблении чести и достоинства Игрек речи отчего-то не завел. Наверное, был согласен, что он "грязный педик". Но дело не в этом. Позднее в контору Феди пришла деловитая особа. Назвалась госпожой Икс и заявила, что супруг ее был в полном праве, поскольку хозяин двери соблазнил ее законного херра, сделался его любовником, а в последнее время вздумал от него запираться.

- Он сам виноват. Он его раззадорил, - якобы сказала госпожа Икс и этой своей сентенцией навечно вошла в анналы адвокатской конторы.

Уплатил ли Икс Игреку за буйство, Федя сказать затруднился. Кажется, как-то раз он видел их обоих в одном гейском кафе. Без жены.

После того, как Федя рассказал свою историю, разговор на балконе отчего-то переметнулся на неожиданные встречи и Майк вспомнил про рандеву на пляже в испанской гей-деревне Ситжес.

В прошлом году, после 12-го за свою жизнь визита в это местечко под Барселоной, Майк вернулся на родину, как громом пораженный. Спьяну и сдуру на ночном пляже он сделал приятное неизвестному господину, говорящему на плохом английском. Секс тогда удался, но Майка грыз страх целых три месяца после отпуска, потому что он оприходовал случайного любовника без презерватива. Результаты теста на вич его опасений, к счастью, не оправдали.

- И что же вы думаете?! - смеясь, поведал Майк, - Нынче летом стою я опять на пляже. Ко мне подходит мужчина, заговаривает со мной и я по акценту понимаю, что этот тот самый человек, с которым я был ровно год назад.

- Тесен мир, - сказал я.

Говорят, что все люди на планете знакомы друг с другом через пятого. В случае с геями, я иногда думаю, что мы все друг с другом поголовно знакомы. Или хотя бы однажды виделись. Или, на крайний случай, имели друг с другом секс.

Вообще, день рождения у Саши был богатым на всякие истории и сопутствующие размышления. Когда я зашел в ванную, чтобы отмыть томатное пятно от рукава свитера, то застал там Михаэля, который сидел на табуретке рядом с раковиной и ничего не делал.

Михаэль - приезжий австриец, единственный сын богатых родителей и выгодная партия. Саше Михаэль приходился не только сослуживцем, но и хорошим приятелем, и потому был зван на гейскую вечерину, несмотря на то, что был убежденным гетеросексуальным мужчиной.

- Привет, как дела, - сказал я.

- Привет, паршиво, - откликнулся он.

- Где твоя таиландская подруга? - из вежливости спросил я.

Прежде Михаэль приходил к Саше с роскошной женщиной. Она была не по-тайски высокой, хорошо говорила на трех языках, включая родной, и наощупь имела такую кожу, что ни с каким шелком не сравнить. Одно слово - стопроцентная леди. Даром, что из Таиланда.

- Не знаю, где она, - буркнул Михаэль и ушел.

"В прошлый раз он был поразговорчивей", - подумал я обиженно, а вскоре, отловив Сашу на кухне за укладкой тарелок в посудомоечную машину, выяснил, что у Михаэля были все основания для неразговорчивости.

Со своей вежливостью я угодил Михаэлю прямо в больное место. Саша сказал мне, что свою тайскую женщину Михаэль нашел на улице возле железнодорожного вокзала в своей родной Австрии. Она там работала и пользовалась заслуженным спросом. Михаэль заплатил кому надо и залучил красавицу в свое безраздельное пользование. Поговаривал даже о женитьбе, пока не узнал, что его подруга - никакая ему не подруга, а друг. Даже не прооперированный. В паспорте тайки черным по белому значилось: пол - мужской.

- Вот такие дела, - сказал Саша и сочувственно помотал головой, отчего на его голове заколыхались перья.

Да, забыл сказать. В тот день Саша нарядился индейцем. На нем были розовые бархатные штаны с лампасами и такая же курточка. Я считаю, что его нынешний наряд был лучше прошлогоднего. Тогда он оделся в бисерное платье и кудрявый, как у пуделя, парик. Краситься Саша не умеет, а платье занял у соседки, так что выглядел он как видавшая виды проститутка, что ему совершенно не шло. На мой взгляд, пусть уж лучше проститутки выглядят, как леди, чем наоборот.

- Интересно, как же они сексом занимались? - спросил я, стараясь не глядеть на сашины перья, которые своей суетой мешали грамотно изъясняться.

- Сам не пойму, - ответил Саша.

Получалась какая-то "М.Батерфляй", хоть я и не верил никогда в правдоподобность этой истории про певицу в Пекине, которая соблазнила британского дипломата в интересах китайской контрразведки. В фильме она ему еще поддельного ребенка родила. "Какие глупости", - думал я тогда, после кино, жалея дипломата в исполнении Джереми Айронса. Жизнь доказала обратное. До свадьбы и мужчина может прикинуться женщиной, а после - и леди может оказаться проституткой-мужчиной. Впрочем, я вру. Михаэль жениться не успел.

Теперь он бежит от экзотических женщин, как черт от ладана. В следующий раз скажу ему, чтобы не забыл порадоваться. Ведь тайская красавица могла и дитя в подоле принести. Очень даже возможно. С ее-то лингвистическими способностями. Язык ведь и до Киева доведет. А если надо - и до ручки.

13 апреля 2005 года