Российский литературный портал
GAY.RU
  ПРОЕКТ ЖУРНАЛА "КВИР" · 18+

Авторы

  · Поиск по авторам

  · Античные
  · Современники
  · Зарубежные
  · Российские


Книги

  · Поиск по названиям

  · Альбомы
  · Биографии
  · Детективы
  · Эротика
  · Фантастика
  · Стиль/мода
  · Художественные
  · Здоровье
  · Журналы
  · Поэзия
  · Научно-популярные


Публикации

  · Статьи
  · Биографии
  · Фрагменты книг
  · Интервью
  · Новости
  · Стихи
  · Рецензии
  · Проза


Сайты-спутники

  · Квир
  · Xgay.Ru



МАГАЗИН




РЕКЛАМА





В начало > Публикации > Проза


Константин Кропоткин
Белые носки. Дневник одного Г.


Фото: Сева Галкин. Журнал ''Квир'', № 3, 2003

- ...В великой литературе писатель - Бог, - объяснил Илья, - Его будто нет, а есть только пространство художественного произведения. И от того не сразу ясно, о чем писатель думает, страдает ли несварением желудка и кричит ли по ночам...

Я глядел Илье в рот и даже забывал вливать в себя кофе-капуччино, который люблю за красивое название, а также за уникальную функцию - его можно пить в компании умными людьми и они тебя за это не осудят.

В литературе, которую Илья называет "грошовой" и которой отдает предпочтение, автор виден, как на ладони, и ясно, как день, чем он живет и дышит, какой косметикой пользуется и не стыдится ли кушать на завтрак кислые щи.

Честно говоря, я не совсем понял, зачем Илье понадобилось знать про сугубо частные пристрастия писателей. Наверное, он сравнивает их с собой, чтобы убедившись в своем превосходстве, подарить миру шедевр. Пусть так. Не все ли равно, какими путями на свет выходят шедевры? К тому же читать их я не собираюсь, как и те, что уже написаны, поскольку испытываю к шедеврам сильное неприятие.

Мне не нравится искусный вымысел. Он вводит нас в заблуждение, создавая ложную иллюзию об упорядоченности мира. Создатели убедительно придуманных миров сортируют жизнь, приглаживают, заворачивают ее в блестючую бумажку. Однажды я был у временного любовника на его пельменном производстве. Человек он жадный и умрет в кровати с палантином, потому что умеет зарабатывать даже на бедных неграмотных женщинах, которые заменяют на его фабрике машины. Они вручную месят и раскатывают тесто, режут его на кругляши и, шмякнув по центру кусочек фарша, создают пельмени, которые мы каждый день кушаем.

Этих фабричных работниц я видел мельком, по пути в кабинет, где меня ждала початая бутылка коньяку и буйство плоти на директорском столе. Тогда, влекомый сладострастием, я женщинам только мимоходом посочувствовал, зная прижимистый нрав их хозяина. А сейчас, слушая Илью, я подумал, что их труд похож на писательский: пельменные женщины определяют мясной гуще ту форму, какая подвластна их пальцам. К примеру, у неумехи пельмень не выйдет шедевром, но не факт, что от этого он будет менее вкусным. Мясо-то одинаковое.

В общем, шедевры мне ни к чему. Даже если они будут написаны Ильей. И все же в рот я ему глядел. А свой развевал все шире, благодаря Илье поняв, наконец, где надо искать подлинного друга.

Чтобы найти подлинного друга, с которым хорошо не только спать, но и просыпаться, требуется читать порнографию - то есть тексты, вызывающие похоть. Ведь что такое похоть?

- Истома, - могла бы тяжко ответить Верочка и рассмеяться низким грудным басом.

Верочка не читает порнографию, она ей занимается. Она торгует своим телом, где придется, и довольна своим жизненным уделом, потому что все проблемы от сексуальной неудовлетворенности, а у Верочки секса столько, что она, порой, удовлетворилась бы обыкновенным вязанием на спицах вместо того, чтобы лежать на замызганной кушетке и громко стонать. Верочка удовлетворена сверх меры и, возможно, поэтому редко употребляет такие изысканные слова, как истома, а порнографической литературе на досуге предпочитает романы и повести про воскресенье из ямы.

Но Верочка, скорее, исключение, чем правило, ведь не все зарабатывают себе на жизнь таким приятным манером. Витя, например, работает садоводом. И что, скажите, ему делать, когда он приходит домой? Он уже скушал свой гуляш по-флотски, выгулял Мухтара и постирал нижнее белье. Конечно, Вите позарез нужен подлинный друг, но вместо этого ему присылают по интернету голые жопы и члены, да еще говорят, когда трахнемся. Разве это ему нужно? Разумеется, нужно и это, но лучше бы в комплекте с потаенными устремлениями, искренними желаниями и неподдельной нежностью.

Ему нужна похоть тела, в которой живет душа.

Вскоре после нашего с ним романа, увядшего в бутоне, Витя познакомился по Интернету с неким мужчиной, который работал на стройке и делал город-сад. Они долго переписывались и обменивались мнениями по всяким поводам, но при встрече оказались совершенно посторонними людьми. Вите нравился фигурист Плющенко, а тот знакомый болел за "Спартак". Какая же между ними может быть нежность?

Но вот если бы Витя не кривил морду от порнографии, а ее читал, то наверняка безо всякой мороки прибрел бы себе подлинного друга, потому что честная порнография рассказывает не про сфинктеры, а про человека.

- Он поднес свой мощный лингам к моему трепещущему анусу, - на пробу прочитал я Вите фразу, наугад выбранную из порнографической интернет-библиотеки.

Витя только поморщился.

- Разве тобой не овладевает дрожь, когда ты это слышишь? - спросил я.

- Нет, - ответил Витя. Сказал, как отрезал.

Тут я не нашелся, что сказать, потому что рассмеялся: уж, очень у Вити был оскорбленный вид. Очень жаль, моя смешливость помешала Вите обрести ключ к своему счастью. Ведь если автор знает про лингам, то это, как минимум, означает, что у него не воняет изо рта, потому что он, как человек культурный, регулярно чистит зубы. А коль уж автор сочетает лингам с анусом, то можно смело утверждать, что он не будет придираться к словам, если Витя как-то не так выразит свои мысли. Остальное - лишь дело техники. Нужно отыскать автора этих слов и начать строить с ним отношения.

Жаль только, что среди порнографических авторов не принято признаваться, что они - порнографические. Подозреваю, что не все они даже авторами себя считают. Так что можно запросто ошибиться. Вот подойду я к товарищу А. и скажу ему, что являюсь поклонником его порнографического творчества, а он мне эдак криво ухмыльнется, скажет "катись отсюда, г." и тем размажет по асфальту.

Это самая непреодолимая трудность, с которой ничего поделать невозможно. Впрочем, не буду врать. Я никогда не пробовал познакомиться с порнографическими авторами. Они ведь не пишут в своих текстах адрес и телефон. Недальновидные люди. Они выражают свои потаенные душевные стремления, забывая, что их читают и, может быть, хотят построить с ними отношения.

Как-то в Интенете я нашел одного человека, который всех своих героев хотел в белых носках и простота, открывающая путь к его сердцу, свела меня с ума. У меня в шкафу лежит несколько пар белых носков, которые я не ношу, предпочитая им черные. Но что мешает мне однажды одеть белые носки? Разве временное несогласие цветовой гаммы не стоит того, чтобы обрести за нее подлинного друга? Может быть, я триста раз видел этого порнографического автора в метро или на пляже в Серебряном бору, может быть, я даже успел вспыхнуть к нему вожделением, но ответа не получил всего лишь потому, что забыл одеть белые носки, которые его возбуждают и являются ключом, которым можно отомкнуть его душу.

Все просто. Чтобы открыть врата рая, нужна какая-то мелочь.

Белые носки.

Порнография.

29 октября 2004 года