Здравствуйте!

Даже не знаю, кому пишу я это письмо. Не знаю того, кто живет по этому адресу, не знаю, есть ли такой адрес - не ошиблась ли я. Впрочем, переврала я его или нет, уже не имеет большого значения: в любом случае я пишу "на деревню дедушке". И кто скрывается за этим "дедушкой" - никто или некто? - отличается одной буквой. Но вот именно на это отличие и уповаешь, а оно - чистый случай. И тем не менее, я пишу это письмо, пишу уже давно, наверное, с того момента, когда окончательно осознала, что бьюсь о стену "других" - настолько "других", что нет никакой лазейки, возможности проникнуть в их мир. Человек - остров, да, и он никогда не выскажет себя полностью даже самому себе. Но есть разные степени изоляции, и наряду с одиночеством, безусловно существует коммуникация. Как-то на тестировании меня спросили: "Вам не кажется, что Вы не такая, как все? Что Вас никто не понимает?" Честное слово, не знаю, какими моими ответами были вызваны эти вопросы (сам тест был очень длинным и достаточно глупым), но я совершенно искренне ответила, что ничего такого мне не кажется, что полностью даже я себя не понимаю, а если мне нужно сочувствие или понимание по каким-то определенным вопросам и проблемам моего бытия, я всегда могу найти его у друзей. Их немного, и мы достаточно давно знаем друг друга, поэтому основные реакции предсказуемы, и идешь именно к тому человеку, чье ожидаемое сочувствие тебе необходимо в данный момент. Но одна тема остается табуированной, здесь у меня нет выхода не только на событие с другим человеком, но даже на со-чувствие, со-переживание, со-знание другого человека. Этого "другого", как "другого-Я", как друга, просто нет рядом.

И чем старше я становлюсь, тем сложнее это переживается. Внешне - проще. Молодые на нас смотрят и уверены, что в 37 лет (скоро мне исполняется ровно столько) никаких желаний уже быть не может, остается только работа. Да, работа - это много, и здесь мне повезло. Но моя работа связана в основном с интеллектом, и получается, что другая часть меня (а она, как это ни странно, во мне все еще жива) - чувственная - болит, как ампутированная нога. Но ведь мне ее не отрезали - она есть, просто у нее нет выхода. Цветаева писала о "трагическом вселюбье". Вот это мне не свойственно, однако, я не думаю, что я в принципе неспособна на чувства. То, что прожито и пережито, говорит мне, что желания, потенции есть (а может быть, только были?). В общем, вопросов как всегда больше, чем хотелось бы получить ответов.

Вы извините меня за многословие - это уже явный профессиональный кретинизм сказывается. Постоянно пытаешься спрятать за словами то, что кричит, но боится быть услышанным (вопль в ладошку). А проблема стара, как мир, и достаточно проста: я одинока, одиночество - это и мой дом, и моя тюрьма; из тюрьмы хочется вырваться, а дом пугает тем страшным лесом, который начинается за порогом моей обители. Если бы я любила мужчин, разрешить эту проблему можно было бы опытным путем: женитьба - замужество - развод стали обычным делом, а на обретение устойчивого "Я" можно потратить годы. Но я знаю точно, что я смогу полюбить только женщину. Я уже любила и была любима, правда, плюс к этому - молода и глупа. В 20 лет я думала, что у меня впереди - вечность и весь мир. А оказалось, что жизнь развивается по сужению возможного мира, по пути уменьшения потенций и заканчивается все в одной точке - в смерти. Хотелось бы замедлить этот поход и попытаться расширить стенки туннеля: не замыкаться в рамках работы, а увидеть другие возможные миры. Они могут раскрыться только при встрече. И вот к ней-то я никак не могу подойти.

Два года назад к нам в город приезжали москвичи со спектаклем "Марина" (о Цветаевой и Парнок), и они меня совершенно потрясли тем фактом, что гомосексуальная субкультура существует вполне легально уже в Москве, и не в рамках гетеросексуальной, а наряду, если не направляя последнюю. (Вот это замечание меня всегда занимало: если взять в процентном соотнесении гомосексуалистов и гетеросексуальных людей, то это отношение будет примерно 3-5% к 95-97%, а если взять отношение в мире духовной культуры человечества, то баланс сдвинется в сторону увеличения количества гомосексуалистов. При этом считается, что именно культура делает человека человеком. Но эту культуру (причем, высочайшие ее проявления - Шекспир, Монтень, Сапфо, Платон, и др.) во многом формируют, определяют, развивают, наполняют бытием люди откровенно гомосексуальной ориентации. И получается, что женщины рожают детей от мужчин, тем самым физически производя на свет человечество, а гомосексуалисты производят духовную культуру, тем самым рождая человечество в духе, делая человека человеком. Интересно. По поводу западной культуры у меня такие подозрения были давно, но наша, в прошлом советская, со статьей за мужеложество - это меня перетряхнуло в моем "ничто" до основания. Впрочем, этим все и кончилось. Хотя нет, я написала письмо в театр, но без адреса - и вот этим уже все кончилось точно. Москва - за тысячи километров, а у нас в N. основ никто не потрясает, что, с другой стороны, и слава Богу! - без войны живем.

И вот в этом году меня уже "Огоньки" заставили взяться за перо. Правда, сформулировать конкретно свою надобу мне достаточно трудно: встреча-сретенье, о которой мечтаешь - это мечта, вы - не волшебники; в московский круг последовательниц Сапфо мне не войти, поэтому единственное, что вы реально можете, и что мне, видимо, надо - это установить связи с лесбийской субкультурой, которая вам открыта явно в гораздо большей степени, чем мне. Может быть, это меня и удержит на плаву, а то что-то последнее время совсем невмочно стало.

(Постмодернистские завихрения так и подталкивают закончить словами: "с лесбийским приветом!", но удержусь и напишу проще:)

Всего доброго О.Г.
96.03.23

P.S.

Вы написали, что можете сообщить адреса служб знакомств (неужели такие есть?!) или других лесбийских организаций - если бы Вы действительно это сделали, возможно, в том было бы мое спасение. Пожалуйста, не оставляйте меня окончательно в этом бездомном мире. Кто-то сказал, что дом - это то место, где ты можешь быть самим собой. Быть собой, а не играть роль добропорядочного гражданина, я не могу нигде, то есть, я везде - не я. Меня нет? Это чудовищно. Живое должно бытийствовать.

Не убивайте меня. Напишите, пожалуйста.

О.Г.